Le Monde du Libre

les logiciels libre

Et oui je travaille à l'education nationale alors !!!!

 On connait  !!!!!!

Déjà cet été, j’ai adoré
les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle campings parce que ça suscite instantanément dans l’esprit des gens l’image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et  Ginette à l’apéro avec casquette Ricard et claquettes Adidas. Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais  « hôtellerie en plein air ». Ha ha, ça change tout
!!!

 

J’ai aussi appris que je n’étais pas
petit mais > « de taille modeste » et qu’un > nain était une > « personne à verticalité contrariée ». Si, si !

  

Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo. J’étais déjà tombée de ma chaise pendant une soirée de parents quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier « l’outil scripteur » au lieu de tenir   un crayon.

  
 Je me suis habituée au fait que

 les rédactions sont des > « productions écrites », les
 sorties en groupe des > « sorties de cohésion » et les
 élèves en difficulté ou handicapés des > « élèves à besoins éducatifs spécifiques ».

Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège.

 

Z’êtes prêts ?... Allons-y.

Donc, demain
l’élève n’apprendra plus à écrire mais à > « maitriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres ».

  
il n’y aura

plus de dictée mais une  « vigilance orthographique ».

Quand un élève aura  un problème on tentera une  « remédiation ».

Mais curieusement le meilleur est pour la gym… Oups pardon !!!
pour l’EPS (Éducation physique et sportive).

  

Attention, on s’accroche :
courir c’est > « créer de la vitesse », nager en piscine c’est
« se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête », et
le badminton est une > « activité duelle médiée par un volant ».

Ah ! c’est du sportif, j’avais prévenu !...
  

Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de
l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de chat).

Alors, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : la  «personne en cessation d’intelligence» autrement dit,
le c...

Signé Une parent d'élève, père d’un élève. Ah non, re-pardon…

« géniteur d’un apprenant ».

Ben oui, un "outil scriptutaire" c'est > un stylo,

un  "référentiel bondissant"c'est  un ballon,

un  "bloc mucilagineux à effet soustractif"  c'est une gomme.

 

 Avant d’être tous en hôpital psychiatrique… pour « remédiation de cessation d’intelligence »…


Raisonnement logique 

 

Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes  entre 7 personnes ?
Élève : Une compote, maître !
( il y a de la logique !)
> > > > > > > > > > 
Professeur : - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher.
Élève : - Je marche…... tu marches...… il marche...… 
Professeur : - Plus vite !
Élève : - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)

Professeur : « Il pleuvait » c’est quel temps ?
Élève : C’est du mauvais temps, maître.


Professeur : Combien de cœurs avons-nous ?
Élève : Deux, maître.
Professeur : Deux ? !
Élève : Oui, le vôtre et le mien !
(Pas faux...)

   
Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que j'étais allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
- Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté …non ?)

 
Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 éléments qui contiennent du lait ?
Élève : Oui maître. Un fromage et...  …euh;….. quatre vaches …


  
Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur...
Le professeur intrigué : Comment cela ? expliquez-vous…...
L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.


Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’en ai pas besoin, … ma maman est une excellente cuisinière.
Maîtresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maîtresse, mais le chien c’est le même.
(plus logique ... tu meurs !)
   
Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur...
(la meilleure de toutes)







Dernière modification le 25/04/2018

Jean luc simonet